Volverán las oscuras golondrinas...

Hoy desperté romántica. Si, hace un tiempo largo escribí precisamente sobre ésto. Con desencanto y hasta tristeza, hablé acerca de cómo todo es tonto e inútil. Y qué pasó? Tres años después me encuentro a mí misma releyendo a Becquer, el más obstinadamente romántico de los poetas. Cuando habla de amor, su pluma traza arcoiris sobre los versos. Cuando habla de pena, sus palabras son lágrimas de tinta. Siempre quise escribir como él. Intentaba generar rimas que transmitieran, como las suyas, tanto sentimiento de un modo tan mágico. Por supuesto no lo logré jamás. Es en parte la razón de haber dejado de escribir, digamos que la frustración mató mi inspiración. No planeo volver al ruedo de la poesía, se siente extraño y ajeno a mí después de tantos años. Pero desperté releyendo a Becquer. "No digáis que, agotado su tesoro, de asuntos falta, enmudeció la lira; podrá no haber poetas; pero siempre habrá poesía." Con o sin mí habrá poesía. Así que seguiré leyendo, lagrimeando como boba, sintiéndome "espíritu sin nombre, indefinida esencia..." un ser luminoso y etéreo atrapado en la mística de sus palabras.. Hasta que llegue el día en que todo vuelva a ser como hasta ahora. "El romanticismo ha muerto!" gritaré entonces nuevamente, con desencanto y hasta tristeza, porque todo será tonto e inútil...nuevamente...

Forever Love

No podemos debatir si L o Kira, ni quejarnos juntos de los infinitos y tontos nuevos pokemon. No podemos practicar una fusión, lanzarnos poderes o bailar caramelldansen. No puede apreciar la belleza de un buen cosplay porque para él son todos "disfraces raros". No compartimos el gusto por el J-Rock o siquiera el metal. No conoce ningún meme y apenas sabe usar facebook. Todos los juegos que a mi me gustan le parecen tontos, malos o feos. A veces le hablo en inglés, japonés o alemán y me contesta, siempre en perfecto argentino, "qué?!..hablá bien ¬¬".

Estamos juntos desde hace casi 5 años y lo amo mas que a nada.

Yo soy un caos constante, él es ordenado y prolijo. Yo soy un cuelgue, él, responsable. Yo vivo de la euforia al bajón, él se mantiene constante y estable. Yo soy un delirio artístico, él es lógica pura.

Discutimos sin separarnos y nos separamos sin discutir. Nos vemos 5 o 6 horas por semana y aunque nos extrañamos, sobrevivimos.


Puedo quejarme, enojarme, y hasta gritarle pero jamás pierdo las inmensas ganas de abrazarlo por siempre que tengo cuando está cerca.

Critical Punch!! y su Massive Explosion

**Antes que nada quiero decir que por mas que intente ponerle un aire de redacción profesional, este post es enteramente personal y puede contener ataques de emoción descontrolada.**

El día que vi a Critical Punch por primera vez, mi opinión general fue "buen debut, pueden mejorar". Y lo hicieron. Show tras show mostraron y demostraron que son mucho mas que un grupo de amigos con ganas de hacer música. Son rockstars, sin duda. J-rockers. Si a alguien le quedaba alguna duda, con el último recital lo dejaron mas que claro. Va a haber quien opine que escribo puros halagos sólo porque son mis amigos, pero acaso no hice una nota similar sobre Rammstein? Y no soy amiga de Till...ya quisiera.

Pero volvamos a lo importante, EL SHOW. Tora y Purzzan combinan muy bien, no solo vocalmente sino también como pareja y fueron absolutamente adorables. La presencia escénica de todos fue genial en todo momento, y cada uno tuvo su oportunidad de destacarse, mas que todo Darko y Ema, mientras que Purzzan, concentrada en hacer su magia con las cuerdas, le puso pasión pura. Igualmente no le faltó su gran momento, con una interpretación de Selfish Love que dejó a todos fascinados. Tora paseó de aquí para allá, interactuó con todos los miembros de la banda y cantó un rato sentadito al borde del escenario, en una actitud de intimidad con el público que resultó muy copada. No puedo no mencionar a Fede, que anclado a la batería como estaba de todos modos se lució y desquitó en esta ocasión todo el poder que tuvo que contener en el recital anterior.
El fotógrafo oficial en esta ocasión, Hikaru, apareciendo por los costados del escenario para conseguir las mejores tomas tanto de la banda como del público, al que le deseo fuego y azufre eternos si no logró conseguirme una simple y específica foto.

Tengo que destacar algunos momentos particulares que me parecieron absolutamente maravillosos.
*Para empezar, Tora y Purzzan, que cuando comparten micrófono me hacen llorar arcoiris.
*Tora manejando la cámara de Hika para filmar a su público mientras cantaba.
*El momento en que Ema guiñó un ojo hacia el público de un modo terriblemente sexy, aunque fue arrasado violentamente por la escena mas épica de todas:
*Un acercamiento cuasi-yaoi entre Tora y Ema que me voló la cabeza.

Despues de un tornado de energía, y cerrando con un magnífico What's up People, Critical Punch se retiró del escenario para tomarse un merecido descanso, mientras yo coronaba mi estadía en el evento con un fabuloso premio (que mi madre no me creyó que gané).

Volví a casa absolutamente pasada de rosca, y fue automática la idea, junto a Cami, de crear el fans club oficial de Critical Punch, y el de Purzzan. Y recién después a dormir, sólo para despertar con la voz de Tora cantándome blurry eyes al oído.

Me habría encantado escribir algo mejor que ésto, porque se merecen mas que tres frases colgadas de una fangirl, pero es lo que salió. Es breve y no expresa ni una centésima de lo alucinante que fue todo, pero si tuviera que escribir literalmente cómo me sentí sería algo como "ASFDSFAWEWQDASCGWERD".

Basta, mejor sigo escuchando Miyavi.

Such ich dich hinter dem Licht

Nunca Jamás era un paraíso: naturaleza en su estado mas puro, criaturas maravillosas y, sobre todo, libertad absoluta y eterna. La perspectiva de hacer lo que quieras, cuando quieras, como quieras. Todos eran felices y pasaban sus días riendo y jugando sin preocuparse más que por el inmediato futuro del "¿cómo nos divertiremos luego?"
Hasta que un día Wendy dijo basta. Esto no es real, y no es bueno. Hay que volver...hay que crecer.
Peter no entiende, "te convertirás en un adulto aburrido y dejarás de creer" dice ofendido. Wendy se marcha de todos modos.
¿Cuántos días de travesuras le tomará a Peter Pan olvidarse de ella? No tiene modo de saberlo. Pero ella no olvida. Llegará el día en que les contará a sus hijos historias sobre Nunca Jamás y les pedirá que, como ella, no dejen nunca de creer.

Ahora está emprendiendo el viaje a casa. No hay barco que la lleve ni Campanita que la ayude. Está sola. El camino es largo y tiene miedo de perderse. Resulta tan fácil cuando se aprende a volar en compañía de un eterno niño sonriente, pero poner los pies sobre la tierra no es simplemente dejarse caer. A veces tiene ganas de dar marcha atrás, pero recuerda las últimas palabras que pronunció Peter: "si te vas, jamás podrás regresar", y se siente una cobarde por haberlo considerado siquiera.
Es su destino crecer, así como el destino de ese tonto irresponsable es permanecer en su querida estrella.
Tomó la decisión correcta...¿verdad? Sí, por supuesto, se repite a sí misma, en un vano intento de convencerse. Pero la oscuridad del camino es cada vez mayor. La rodea, la asfixia. Y de pronto...lo ve. No es más que un tenue resplandor en el horizonte pero algo le dice que es la respuesta que buscaba. Al acercarse nota que el resplandor es simplemente luz. Una luz tibia que está en todas partes y a la vez en ninguna. Una luz intangible pero que de algún modo la abraza. La soledad y el miedo se esfuman y ella siente que podría permanecer allí, rodeada de luz para siempre. Pero estaría postergando ese asunto de crecer y eso es algo impensable, así que respira hondo y continúa su viaje. Se aleja esperando caer en las tinieblas del camino, pero por mucho que avance eso no sucede. La luz vuelve a ser un resplandor en el horizonte, esta vez a sus espaldas. No comprende entonces la ausencia de oscuridad...la ausencia de miedo. Hasta que lo descubre. Es ella. Ahora también está hecha de luz. Sonríe por primera vez desde que abandonó Nunca Jamás. "Ahora sí estoy segura -dice- de que no podría haber tomado una decisión mejor".

El título, para no perder la costumbre, un pedacito de Rammstein que podría traducirse a "Te buscaré detrás de la luz" a menos que mi informante le haya pifiado feo.

¿Qué significa "Seguir"?

Esa frase, el título, estaba en el sector de "seguidores de mi blog", y obviamente sólo pretendía dar una explicación en el contexto de los blogs y eso de "sigo tu blog, estoy al tanto de lo que posteás".
Pero apenas leí "Qué significa seguir?" le di una connotación totalmente diferente. No planeaba actualizar el blog, no se me ocurría qué decir...hasta que leí esa frase. Y me puse a pensar.....qué significa realmente seguir?

Y pensé en todas esas ocasiones en las que tuve que avanzar dejando cosas atrás: personas, situaciones, hasta modos de pensar y características que solían estar muy arraigadas en lo que era "joh". Aun estoy a mitad de ese camino, pero por el retrovisor veo todas esas cosas que ahora son parte de mi historia y en perspectiva siento que hubo una evolución personal bastante importante. Que seguir es progresar, es darse cuenta de que las cosas pueden mejorar y hacer que mejoren. Es no estancarse en la rutina del "esto es como es y ya" sino generar tu mundo, tu entorno, y si las cosas no son como querés, pues cambiarlas. Y si vos no sos como querés ser, cambiar. Y no quedarse con la idea de que nada se puede hacer, porque SIEMPRE se puede hacer algo. Ya el simple hecho de focalizar tu energía en lograr un cambio puede ser suficiente para sentirte mejor, para sentir que te desrutinizás aunque sea mentalmente.

De todos modos yo llegué al punto de replantearme la vida entera. Sí, es tan drástico como suena. Pero ese evento desafortunado comentado en posteos pasados me desestructuró todo lo que creía cierto y todo lo que creía estable. Era morir bajo los escombros, o seguir.... y elegí seguir. Y el tiempo me demostró que no soy tan debil como creía. Y que en realidad muchas cosas no son como creía. Y me replanteé las bases mismas de mi vida y mi entorno, y construí un contexto enteramente nuevo basado en cimientos enteramente nuevos. Y para mi, eso significa seguir....





Si, si, la imagen es medio friki pero es exactamente como yo veo la vida.... depende el camino que tomes es la evolución personal que tengas y todos los fines son igualmente positivos si encarás el viaje con la energía adecuada.

der letzte Kuss... er erinnert sich nicht mehr

Empecé a escribir sobre recuerdos. Sobre caminos recorridos tantas veces que hasta sus baldosas se hacen familiares, sobre lugares visitados tan seguido de a dos que pierden sentido en soledad. Que dan miedo y nostalgia. No quiero enfrentar sola aquellos sitios quue guardan tantas historias en compañía. Sin embargo cuando empecé a escribir sobre recuerdos me di cuenta de que no puedo seguir evitando tantas calles, tantos barrios, tantas situaciones. Y me di cuenta de que es imposible evitar los recuerdos, enceguecer la memoria, hacer eso que algunos llaman "borrón y cuenta nueva". Y todos me dicen que debo hacerlo, que debo superarlo... Superar no es olvidar. Es recordar sin dolor, recordar incluso con felicidad.
Por eso cuando leí lo que había escrito sobre recuerdos, lo taché de inmediato y decidí reescribirlo. Y para eso me senté en un banco de plaza. No cualquier banco de cualquier plaza, sino ESA plaza. La plaza que no podía mirar ni de lejos sin que se me escape una lágrima. La plaza que presenció nuestra historia; que nos vió separarnos y reunirnos y separarnos de nuevo tantas veces; que nos dejó pasar el tiempo en sus bancos esperando la hora de encarar otros planes; que nos escuchó charlar cosas buenas y malas, importantes y triviales...
Y escribir sobre recuerdos en esta plaza es como pedirle que me cuente esas cosas que jamás olvidará. Por mucho tiempo pasé junto a ella odiándola, odiando nuestro pasado compartido. Hoy, mediante el sencillo acto de escribir en este banco, nos reconciliamos. Escribiendo sobre mis recuerdos le agrego un nuevo episodio a los suyos. Y quizá en un tiempo, cuando la mente me falle volveré a éste mismo banco a que ella me susurre al oído su versión de mi historia.



el título? Rammstein como siempre y parte de la triste historia de Nebel...

vendría a significar algo asi como.... "el ultimo beso.... él ya no lo recuerda"

Immer wenn ich einsam bin - Zieht es mich zum Feuer hin

Pasaron los meses, y mis ganas de escribir cada vez mas mustias. Cada vez mas desaparecidas. Cada vez mas ahogadas por esta maraña de caos. Recién ahora puedo sentarme a tratar de actualizar mi blogcito. Ahora que mi vida está menos...huracanada. Pero no quiero dejar escritas ciertas cosas. Ciertos eventos que si se escriben se inmortalizan y prefiero dejarlos etéreos, flotando a mi alrededor pero pudiendo ser ahuyentados. Si se anclan a palabras, jamás podré sacarlos. Estarán siempre ahí, recordándome cada instante de lo que pasó. Vamos simplemente a decir que por el momento estoy soltera y sola. Nada más que eso. Muchos ya conocen la historia, y no quiero repetirla.

Como consecuencia de éstos eventos desafortunados estoy pasando por un período de crisis que -supongo- terminará pronto, dando paso al primer día del resto de mi vida. Una vida llena de alegría, felicidad y unicornios. Llena de proyectos y sueños que alcanzar. De osos polares belgas y ornitorrincos arco iris....

Pero falta para eso. Primero tengo que fortalecer mi mente. Tengo que estabilizar mis emociones y mantenerlas controladas. Y sobre todo, tengo que aprender a ser feliz. A que mi felicidad no dependa de nada ni nadie. Y a que mis sueños, esas imágenes que mi subconsciente proyecta mientras duermo, no me arrastren a un infierno de caos como lo vienen haciendo ultimamente.
Mi subconsciente no coopera, eso es claro. O quizá... coopere demasiado bien. Quizá las imágenes que me muestra son un reflejo de lo que realmente quiero. Y lo que me entristece es la certeza de que no lo tendré. La frustración, nenes, no es que mami encuentre manchas en la ropa recién lavada. Es que cuando por fin sabés exactamente qué querés, notes que no podrás conseguirlo sin importar lo que hagas. Qué hay mas frustrante y desmotivador que eso?

Pero bueno, será cuestión de meditar bien las cosas y encontrar la manera de sobrevivir... a pesar de todo.




Y el título? Rammstein, ¿cuando no?
Según la hermosa Sami, con una interpretación muy libre de lo que me dijo XD, significaría "siempre que estoy sola - me arrojo hacia al fuego".

Lo vi muy cierto u.u